どうしたら良いのかわからなくなってるけど、ハロ関連で思ったこととかは こっちに書いたほうがいいのかな。 たまーに地下に行くようになってから、ハロのカバーをちょくちょく聴いて、 やっぱいい曲は良くて、そういう「いい曲」に餓えてたんだなって思った。 こないだSさんと℃-uteコンに久々行った時も、昔の楽しい曲は楽しいと思った けど、それ以降のシングル曲はキスミー的なものがメインになっている気がして どうもついていけない。かと言って、それ以外のポップとされている曲も、昔の ポップな曲と完全に毛色が違う気がする。あの頃の無条件の幸福感は無い。 もう、こういう楽曲感想みたいなことを書くことイコールいいとこ探しみたいな 行為になってて、接触にしか興味がなくなってしまって、その時点で自分の中では もう終わっていたんだな、と思った。 楽しいことよりつまらないことのほうが多くなって、我慢していたけど、耐え切

正直「らん」を見てからずっと欝のような状態が続き、℃-uteのブログを見ることも止めてしまった。 演劇としては文句なく面白かったし、舞美さんがその刺激を受けまたひとつ成長するだろうことは肌で感じた のだけど、偏執的なファンである僕にとっては、それは嫉妬と絶望でしかなかった。舞美さんが誠実であれば あるほど、舞美さんは全てを引き受けざるを得ない。 こんな狂ったような嫉妬の毎日を過ごすなら、もうヲタなんて辞めてしまった方がいいんじゃないかと思った。 タカオくんが劇中「舞美さんを一番好きなのは俺だー！！！」と叫びそうになったと言っていたが、その気持ち はよく分かる。なんでお前らに舞美さんに向かって「やらせて」だのなんだの下品な台詞を吐く資格があるんだ。 そんな言葉を浴びせられた舞美さんはどう思うんだよ。…まあお芝居なんだけどさ。 でも、お芝居はお芝居だってクールに突き放せる人間はそもそもアイドル

舞美さんを観ることがこれほどまでにつらいことだとは思わなかった。 舞美さんはその舞台で、いつも以上に一生懸命で、「らん」になりきり、歌い、笑い、泣き、怒っていた。 「らん」は演劇としては素晴らしく、感動さえした。クラリネット(サックス)、ピアノ、三味線の演奏は とても良かったし、なぜか僕はそれを聴いていて、スリム・リッチー達が演奏する「チュニジアの夜」を 思い出した。アクションは迫力に満ち、たぶん殺陣の練習でついただろう舞美さんのすねのあざを見て、 僕は一生懸命な舞美さんを愛しく思った。 ただの偏狭なキッズヲタでしかない僕にだって舞美さんの「タレント」としての成長を嬉しく思う気持ちは ある。舞美さんは進学を諦めこの道で生きていくことを決めたのだし、キャリアを積む上で当然やらなけれ ばいけない仕事だと思う。僕は一生懸命な舞美さんを応援したいと思う。 だけど、理屈じゃなくて、その「一生懸命な舞

サッキーの適当でいい加減なブログタイトルを見ていると生きる勇気が湧いてくる。 今日の「元気ですか！！！！」は一つの到達点と言えるだろう。 そんなわけで、2010年4/17～6/23の日記タイトルを抜き出してみた。 「元気ですか！！！！」「どもどもども！！」とかが好きなんだけど、 やっぱり初期の「はれ～」から「はろ～」乱発が圧巻(泣) 最後まで「はろ～」で強引に押し通すのかと思ったもんな(泣) げんきですか！！！！　http://gree.jp/c_ute/blog/entry/461874644 はろ～。　　　　　　　　　　http://tinyurl.com/38muaqh ﾊﾟｰﾃｨｰ､ﾊﾟｰﾃｨｰ　　　　　http://tinyurl.com/2vmkkun 蚊にさされｱｲﾄﾞﾙ。　　　　http://tinyurl.com/39wgwf9 ﾅｶｼﾞﾏおすすめ。　　　　　http:/

1位　　舞美さん 2位　　オカール 3位　　桃子 4位　　雅ちゃん 5位　　サッキー 6位　　しみハム 7位　　梨沙子 8位　　ちなこ 9位　　愛理 10位　 友理ちゃん 11位　 茉麻 12位　 まいまい I can hardly wait for the day when we say, "I do" It's a day I've dreamed of so long, now it's comin' true You will promise to cherish me If you break your promise the angels will see You'll never get to heaven if you break my heart So be very careful not to make us part You won't get to heaven

雄叫びボーイイベント。 初めて聴いた時は覚せい剤でも打たないとノれねえよ！とか思ってたけど、何時の間にやらこんな最高バカな 曲はねえなと思って踊るようになった。ハロプロでは良くあること。そしていつの間にかその曲が自分の中で 最高になる。 誕生日だからか、一回目の梨沙子のヴォーカルはやたらドライブしてて最高だった。 イベントが終わって会場から出てぶひょさんと話して思ったけどイベ内容自体は確かにお通夜。メンバーもヲタ もテンション低い。CDイベというものの限界はお互い感じているのだろう。毎回同じようなことをやって、同 じような中速～高速握手をして、終わる。ヲタとアイドルのルーティン・ワーク。 そんな醒めた空気の中で、自分の何もかも、ウィークポイントさえもネタにして場を盛りあげようとする人が いる。それはそう。桃子以外に有り得なくて。 ババア湿布を貼ってるネタはメンバーからの暴露だとしても、桃子

前日はBerryzのCCレモンホール「目立ちたいっ！」に行って、そのあまりのパフォーマンス に圧倒された訳だけど(ヲタのテンションも2004年あたりに匹敵するほどだった。もし迷っ ている人は一度見に行った方が良いと思う)、今日は愛理のANNEX@半蔵門に行った。 幸運なことに、二回とも入場できた。 最近のハロプロヘビーローテはもうとにかくBerryzの「流星ボーイ」で、やっぱつんく♂× ダンス☆マンは最高だなぁ…という感じでいたところにBerryzの最高のライブを見せられた ものだから、Berryzから℃-uteへうまくモードが切り替えられるだろうか、と心配していた のだが、それは杞憂に終わった。 □ 僕がいつも℃-uteイベに行ってまず感じるのはホーム感というか、温かさのようなものだ。 別にBerryzに温かみがないという訳ではないのだけど、℃-uteのイベントには、05年の 応援企画の

酒を飲んで部屋に帰り、気づくといつも「死にたい」と呟いている。 意識的に死にたいなんて思ったことは余程酷い時以外、殆ど無いのに。 とにかく僕の口からは「死にたい、死にたい」という呪文が無意識の内呟かれる。 僕は絶望しているのかな、と思う。僕が本当に欲しいものは既に失われてしまった ものだし、その代償にキッズという偶像を用いて妄想しているだけではないかと。 それだけではない。それだけではないけど、それを考えるには僕は少し疲れすぎている。 ■ 意味不明なカバーだらけのハロコンは思った異常に酷いものだったけど、オリジナル 曲にはやっぱり救われた(「新生」ユニットの曲はどれももう忘れてしまった。ピラなん とかのサッキーの頑張りだけが印象に残った)。 実は、ハローで一番テンションが上がる曲はBerryzでも℃-uteでもなくて、娘。の 「リゾナントブルー」だったりする。発売前にタイトルを聴いた時は、

もう何も考えられない。 雅ちゃんのことを考えるだけでとてもとても甘い気持ちになって、涙が出そうになる。 落ち着いて振り返ってみると何があったという訳でもないのに。ショボヲタの幸せ。 友達みたいに、恋人みたいに会話してくれた雅ちゃん。友達みたいに。恋人みたいに。 僕のプレゼントは雅ちゃんに届いたのか。 「えーうたかさんからですかー？…届いてないですw」とか、届いて無くてもいいよ雅ちゃん(泣)。 最後の質問とか嬉しくて嬉しくて握手中にガッツポーズしてしまった。雅ちゃんがそれを見て 笑ってたのがまた泣きそうになった。 衝動的な愛の告白7ループ。 甘い甘い7ループ。これは恋ではない、なんて言えない。でもこれ以上何を言えばいいんだろう。 目を閉じても、心臓が鼓動を打つ度、雅ちゃんの顔が瞼に浮かぶ。苦しい。

そして肝心のBerryzが奏でる音楽は。 アルバム曲の殆どの曲名が出てこなくなっている自分の若年アルツ脳に愕然。でも、気に入った 曲は覚えているからこれが自然な姿なのか。 "MADAYADE"はゴミ扱いする人もいるけど本当に大好き。こういう曲をやってくれている間はハロ プロのライブに行き続けると思う。ユーモアがあり、余裕があり、所謂"J-POP"が忘れ去ってしま ったビートがある。音楽はこんな風に、もっと自由で多様であるべきだと思う。 「モンキーダンス」で雅ちゃんが髪を振り乱す瞬間は本当に興奮する。僕もヅラを歌舞伎役者の ように振り回す。でも雅ちゃんはそれを見ていない。それが最高。 最後に、数年来ずっと聴きたかった「あなたなしでは生きていけない」が聴けたのが一番良かった。 僕は当時つんくが最大の自信を持って送り出したこの曲に全く感心しなかったが、いつの間にか Berryzの中で一二を争うほ

Buono!のイベントが今までのように℃-uteと同日同ハコ開催ではなくなったことに 関して、友人のMixiの日記に「℃の寄生解除万歳」と書かれていた。 冗談とは言えいくらなんでも「寄生」呼ばわりはないだろうと思う。 そりゃ自分だって別々にやってくれた方がいいと思うけど、そんな言い方ってない。 (こうした、主に2chで使われるいくつかの酷い表現にどうしても耐えられない) 昔WとBerryzが合同コンをしていた頃、僕も別々にやって欲しくてたまらなくて毎日 歯がゆい思いをして日記を書いていたが、寄生などということは言わなかったし、 Wが好きな人達の気分を害することがないようになるべく努力してきた。 だから、このような表現を見て僕はどうしても「ネタ」で済ますことができないし、 激しい不快感を覚える。それに乗って調子の良い書き込みをしている友人を見て さらに失望した。が、人間関係を気にして当たり障

昔から大抵そうなんだけど、僕には普段、ほとんど電話もメールもこない。 なぜなのかよく分からないが、自分から送らないからなのだろうか？ 友人と友人のやり取りを見かけたりすると、不思議に思う。 はて、俺はこんなやり取りをしたことはないぞ、と。メールが来た場合は返事はきちんと返して いるし、やはり自分から送らないのがいけないのだろうか…？たまに電話が苦手だと話して いるからだろうか？でもそんな嫌いだ嫌いだ言っている訳ではないし。 ■ 被害妄想が高まっている時期にこういう経験をすると、自分が嫌われているからだとしか思え なくなり、こういうことを書くとますます嫌われるだろうと思うが、だが吐き出さずにはいられず、 死にたくなる。 最近、自分は軽いノイローゼなのだろうかと時々思う。 鏡で自分の顔を見ると酷い顔をしている。顔色が悪く、目つきが暗く、どこか汚れている。 ニュースで一瞬だけ映る無職の犯罪者の顔

一日何回も涙目になったり、もう限界なのかなと思う。 今日はTとちょっとでも話ができたので気が紛れた。 音楽とキッズに依存して日々なんとか持ちこたえている。 欝が酷いとしみハムのことばかり考える。今は久々に聴くジョン・ミラーが流れていて、 僕はしみハムの寝顔を想像している。 光がうっとおしいので照明を消し、部屋にはディスプレイとLEDの灯りしか無くなる。 また訳もなく泣きそうになる。が、涙は出てこない。なのでそのまま泣いている。 自分の感情をコントロールすることはできるけど、度々やって来る欝を止めることはできない。 僕は泣き続けている。 しみハムのバレンタインPOPには彼女の字で"I Love You,Do You Love Me？"と書いてある。 僕は死にたくなる。 どうして恋人になれないの？